自遂

與男或女嘅手作仔「自瀆」同音，過程都係一樣咁蕩氣迴腸有高潮有低潮。為咩要自遂？咁你／妳又為咩嘢自瀆吖？咪就係因為喺現實裡面得唔到滿足，咁就唯有獨自尋開心、自我慰藉一下囉。因為「自遂」同「自瀆」一樣都係自負盈虧自斟自酌兼各家自掃門前雪各自修行，外人亦不得干涉內政或侵犯主權。得道成仙成精成蟲都係睇自己造化，我奔向東時你走向西，人鬼殊途定係殊途同歸都無所謂，宣洩一下無傷大雅吖嘛。

以上一段，寫於2005年12月15日。以下，則執筆於2005年12月19日凌晨。當中，不過四日時間，卻經歷了人生中其中一種最不想面對的事。生活規律、思緒，將會一步一步失去原有秩序。現在，借《自遂》這一題目，記錄這一刻的心情。之後，《嗆喉》將暫時告一段落，不會有新的文章上線。

自我放遂，背後總有不足為外人道之理由。

我，在旁人眼裡，於工作甚至私生活上，都是一個說一不二、從不後悔，性格極為硬朗的大男人。

是，我是的。

只是旁人不曾發覺，在光芒萬丈的「愛情」底下，從大男人身上映照出的影子，是一個曾經受傷但至今依然無助的小孩。

這個小孩，曾經相戀，並認定那女孩為結婚對象。最後，小孩給丟下了。訂情戒指卻至今仍套在指頭上。

後來，小孩遇到另一個女孩。自那次給丟下了以後，終於動了真情。可是小孩清楚知道只是自己一廂情願的單相思，沒結果的。結果，他愚蠢地想，若不想再受到傷害，最好便是別讓自己有機會受傷。小孩跟那女孩子坦露了愛意，卻也同時跟她說再見。愛一個人，當她在我面前，我就想牽她的手；當她在我面前，我就想把她摟在懷裡；當她在我面前，我就想把心裡的情話告訴她。可是，就只差那麼一點點的關係未能突破，就差那麼一個身份。我不能。我想的，都不能。我跟她的距離，就是那一句老套話：「這麼近，那麼遠！」從前的傷口還在淌血，口子不能夠再給多劃一分半分了。

那個女孩很好，不願意就這樣失去一個朋友。因為在女孩眼裡，我是最疼她的、最能夠說心事的朋友。就是她沒想過有一天我會喜歡上她。我也沒有想過，卻是因為女孩一次喝醉了說的一句夢話。是我因為那一句話動情了，錯不在她。她極力挽留，我還是就這麼走了。我走了，因為不想受到傷害，卻讓她受傷了，兩個人都受傷了。

有天，我後悔了。從不後悔的我後悔了。可惜，我對女孩的傷害讓我倆不可能是朋友了。我，後悔莫及。

今天，故事即將重演。

許多年過去了，小孩長大了，就是旁人眼中性格極為硬朗的大男人。

又一個女孩出現了，一切都來的很快很快。

都是一樣的故事。

她也很好，是一個能讓彼此打開心扉誠心交往的一個精準女孩。精準，她是這樣稱呼自己的。精準，是的，她跟我一樣是一個絕不含糊、率性而為的人。

相識沒有多久，僅憑那一種同類的直覺與感應，就知道對方是可以交心的朋友。或許她未必一時三刻便清楚我的所思所想；也許是我年紀大一點吧，閱歷也多一點，我想我是更易於感應她、了解她的。

都是一樣的劇情。

她沒有想過我會喜歡她的。我也沒有想過。但是，故事還是發生了。老舊的劇情今天重新上演。

旁人眼中性格極為硬朗的大男人，回頭一望，今天跟在他身後的，還是那個曾經受傷到今天依然無助的小孩。

原來，大男人從來沒有長大過。我還是很懦弱。面對感情，還是一個小孩，怕受傷。

那些痛得叫人滴眼涙的傷痕，那種痛，太痛了，我還是很怕很怕很怕！

我不要再嚐了！

我不要再嚐了！

我將從前的故事告訴這個新的女孩。也跟她說了道別話，也跟她說了對不起。因為我跟從前一樣，還是不能承受喜歡一個人卻不能愛的那一種痛。不能愛，是因為我剛知道本來單身的她終於找到一個好男孩。那個男孩，也是我認識的。

新的女孩跟舊的女孩一樣，不想就此失去我這個朋友。數年後的今天，一樣的故事、一樣的劇情，因為一個同樣沒長大的我而又一次上演。錯的同樣不是女孩，錯的依然是我這個沒有長大的小孩。

最不巧的是，新的女孩跟舊的女孩是認識的。為什麼這樣巧合？！是天意？！因為當天的愚蠢而給我今天的報應？！因為今天我再一次的愚蠢而給我的懲罰？！

我要走了，這便是我回應本文題目的理由。對不起！別要怪我，我是活該的。

想起一首歌：

《我代你哭》

寧願擔心亦期望你多找幾個情人
別這麼愛奉獻 但求自己快樂要緊
曾經一起未留住你都清楚你為人
越傷心你越會興奮

還未答謝你 曾付出的跟你沒法比
寧願這福氣 來日全部回贈你
如果那個他不愛護你准我代你哭
因你受罪是多麼滿足
離開了你都可以代你歡笑代你哭
若痛恨誰讓我代你痛

如得不到甜言蜜語得到知己好過
若果這個是我 盡情地傾訴像最初
誰管當初是誰做錯 將悲傷交給我
為感激你曾太愛我

就算離別後我亦會痛

精準的小女孩，妳會有一天對我唱這首歌嗎？